每天都会去看sx-70 by sweetroad的blog 终于等到今天的开店日
我终于找到blog里面变成现实的这家店的时候我简直心都要跳出来了
看着如此众多的sx-70和好多保存精致完美的彩虹 我简直忘记自己在哪里

回来赶紧查了一下它的生日

The complete serial number you entered is L424665219.

Your camera has the original SX-70 shutter electronic design ("hybrid shutter").

Your camera is probably an SX-70 model 2 or Alpha 2.

The serial number itself is: 46652

Your camera was made on November 7, 1974 during the A shift.

马上就要过35岁生日了 真是感人啊

走之前店长用自己的sonar照了三张 留给他一张他说要贴在他们blog上
真豪气 两张就这样送出去了 好期待他贴出来会评论些什么 嘻嘻

这里的几个可爱的老男人的状态实在太让人开心了 好像在经营一个不为赚钱就为开心的店
社长一直在旁边炫耀自己的点唱机 打开给我们看如何选碟 说一个すごい他就很满足
等待的时候他从冰箱里面拿出两瓶波子汽水请我们喝 眼镜复古叔叔说靠靠我们看会不会喝
结果我没喝对 复古叔叔就细心讲解 我第一次知道了正确的地道的喝波子汽水的方法
而且店内完全就可以随便拍照 他们很开心自己的用心的成果能够给大家都看到
好像老了之后 也有能力开一家这样的店就好了 赚不赚钱没关系 开心点就好 いいなあああ

恩 其实今天是我来日本2个月第一次在买东西的时候日语流畅自如 想说什么说什么

完美的一天 完美的一天 完美的一天

临近了就一点都不激动了 这几天的主题是担心行李超重罚钱

我恳请全日空的姐姐放我一马 放我一马放我一马放我一马

明天正午到 我会好好拍照的 gooooooooooooood

ps 放我一马吧!

夏天已经过了一半了 虽然没回家在北京竟然也能同样感受到家里的骚热
从来没有尝试过这样的暑假 有一点期待 却又没那么期待 或者夹杂着一点不安
没做过上班之类的事情 所以有点期待会做些什么 但是怎样都无所谓吧
没什么期待是因为好像确实也不能干什么 只有妈妈会跟同事说 哎哟 我儿子可去电视台实习咯
奇怪的地方 从小周围的人好像就对媒体工作者特别崇拜 知道谁在电视台工作就像神一样
不安是因为很短很短的假期却神奇地选择了去实习 奥运期间都没这个觉悟
在这样紧迫的时间却投身到了武汉电视台 特别是很担心8月底的某一天会突然被通知召回

近期我突然发现其实去日本10个月并没有想象中那么短唰唰就过去
思考了一下 我从变成20岁到现在也就8个月 整个人感觉和去年这个时候有很大的变化
至少是我自己这么想 在日本这样一个XX的地方 很多想法会形成 很多观点也会改变吧
所以我觉得我可能还是会想家的 想当初来北京第一天晚上就睡不着觉了 何况去了个别的国家

然后是我总觉得自己日语像没学过一样 并不能说让我说什么我就能说什么
有时候明明知道自己说出来的是山寨日语 却又不知道如何说地地道 这让我很无奈
有时候看到同学能自如地飚几句我还是觉得很羡慕的 因为我一说日语就好像有失语症一样
之前是站在人面前发表会紧张地发抖 现在是对别人说日语的时候不管几个人我都会发抖
现在就是会变得这样 老会想到以后的事情 很容易就觉得很无力 自己很没水准之类的
所以也让我觉得要努力努力努力努力努力 不要我明年回来了还像什么都没学过一样

早上去听军军的日本大众传媒讲座 明明觉得自己应该很喜欢的 却头痛几近睡着
不禁觉得自己还是真的不够专业 越发觉得自己是在是太-渺-小-了

这次很奇怪 我没那么想回家 虽然这是我在北京待的最长的一次 这学期都没回家

反正 不管怎样 我明天可以吃到豆皮了

回过神来的时候 2年已经过去了 没有任何提示或者暗号
一点一滴偷偷地混入时间 睁眼闭眼 就到达了现在
每一个现在都是因为拥有每一个过去 没有那么多难以置信的惊奇
而剩下的只是片段 需要靠回忆来一点一点拼凑 而整个过程
随着结束的那一刹那 早就消失不见 只希望能永远记得那些片段
或者很多年后 早就回想不起那些细节 只能依稀道出
好像和那个某某去过什么地方 甚至什么都不记得 可是
那些细小的感觉就像是在过程中偷偷地跑进了身体
脑袋里一旦出现某个片段 就好像晕眩一般 都回来了
原来 记忆不是画面 而是存在在那个画面的那些感觉



后来我也没去过西街上那家麻辣烫了 也有1年没有去五道口了
知春路的QQ变成什么样子了也不知道 得得走了 二奶长大了
我还记得在东四的胡同里看屋顶上的猫
在世贸天街的地下吃一个偷偷定的草莓蛋糕
在12月31号的晚上在快没有人的大街上狂奔
在被青春之歌弄得没办法的晚上传过网球场和排球场回梆子井
在北京站的月台上看着列车走空荡荡地流不出眼泪
在我也没有见过的雪白的武汉东奔西跑吃东西
在我从杭州坐了3个小时的车后终于到达跳下车目光相接的激动
如果说要我一时间列举出来的话 也只能列出这么多
不觉还是有些无奈 慢慢发现 其实很多事情都是无奈的
学会接受无奈 变成了这两年的课题 我现在应该从这个课里毕业了



我曾经那么暴躁那么不讲道理 得到一切的不以为然 所以我觉得现在怎样都是应该
我也曾以为坚持自己的没什么不对 却在伤害和被伤害之后明白 为了别人考虑
曾经动不动就不以为然 现在看来也只是不成熟的饭后消遣 慢慢地 现在才知道
我会学会明白别人的初衷 我会让自己快要不耐烦的神经慢慢稳下来
我开始知道大小声的争吵只是无意义的乱七八糟 当我能够做到这些的时候
我觉得可以开始放心地让自己做自己想要做的事情了吧



我深知过去的事情无法改变 也知道再难过也不能不要过
即使我再有心理准备 即使现实是同当初设想的一模一样
我也需要时间 慢慢接受 这一点 我觉得谁都是如此
也知道会有些困难 但是还不足以畏惧 谁都会走下去
而我知道我知道 这一切我全都知道 就算是受不了

上次在地铁站无聊翻看了以前的短信 幸亏没有等很久
从来没有感受过那样的无力感 现在看来 已无所谓了吧
也想过留着那些短信只会更加地依赖从前 可是我还是不想删除
就当是对过去的一种纪念 我知道 我全都知道

当时看到她的时候我就傻了 是真的傻了的那种
每次去星光天地的时候都会心里暗暗地想会不会好运地碰到她从某个店里出来
每天也会很变态地YY一些她每天在家的行为动作
但是看到她微笑点头回应我的时候我是真的真的傻了
其实生命中的大多数东西 都是 可遇而不可求

我被附身了一样跟着转了整个卖场 回过神来的时候忍不住了
抽出随身带的scheduler和仅有的一支笔就冲了上去
她很好心的给我签了 并继续研究想买给女儿的玩具
下一秒我就十分后悔 我觉得自己像犯了很大的错一样
现在的她是作为一个妈妈带着女儿出来的 这样上去其实对别人的生活会造成困扰
她会指着一个东西问女儿喜不喜欢 也会在摸着舒服的床上自己躺上去看看
她会问店员这个玩具怎么玩 虽然被我抢答 她也还是会按我说的试一试
她会抱着女儿问她喜欢什么 女儿大吼妈妈的时候也会把食指放在唇边说嘘

刚淡出的那段日子 我总是想 作为这么一个特别的icon
一心一意地投入家庭生活会是什么样子 会不会特别不甘心
会不会觉得自己特别委屈待在家里 会不会觉得很无聊
当我看到了这一切之后 她是真的很享受在这个过程
虽然我并没有发言权 至少作为旁人来看 我觉得她在之中是快乐的
只是衬衣牛仔裤和帽子 完全素颜 只是一个带孩子一起来逛大卖场的妈妈
突然我就想 有时候我们定义的快乐的幸福会不会太复杂了

晚上的时候太激动就去钱柜刷夜了 点了好多好多她的歌
想起来好多好多以前的事情 很久之前的事情
记得第一次听王菲的歌是妈妈和姑妈在我很小很小的时候唱给我听的
她们哼给我听过容易受伤的女人和执迷不悔 一遍又一遍 告诉我说自己很爱
后来上了小学 去一些哥哥姐姐家里 发现他们每个人都有一张专辑
封面上写着 王菲唱游 我就觉得我也想要 我就去买了 唱游 的磁带
之后算是认识了她 出了 只爱陌生人 那个粉红色的封面 我也买了磁带
记得是因为带去学校被同学把盒子弄粉碎了 让我很火大
吓得那个同学第二天买了一盘新的给我
当时最喜欢的歌是 当时的月亮 因为MV有好多个她 最喜欢那个吹头发的
有一次和弟弟去家乐福买东西吃 因为那天我们要去他奶奶家 顺便去了音像区
我们买了 唱游大世界98-99 的演唱会VCD 回家看了一晚上
我记得我们还讨论说那个晒伤妆是不是因为她把脸抓破流血了干脆就涂红好了
后来过一年出了 寓言 我也不知道为什么 那张专辑就是好喜欢 买了2盘磁带
还因为想看 笑忘书 的MV 买过很多盗版VCD 因为好多都不是原版的MV
那个时候很喜欢看 东风卫视 01年的好像是夏天播了 弄假成真
边看变笑 还特别喜欢 Separate Ways 虽然完全听不懂
这个没有引进 只有很sorry地跑去买了盗版磁带 虽然我知道是不对的
后来和谢霆锋愈演愈烈 还满惊奇的 惊奇着惊奇着 就出了01的 王菲
那个时候开始慢慢地似懂非懂地理解她在唱什么了
不像小学的时候老问寒武纪是什么时候 彼岸花是个什么东西
听着听着EMI时期就过去了 出了个什么 你王菲所以我王菲 但是我还是买了
等着等着我就初三了 将爱 就跑出来了 那应该是我第一张她的CD 还是和同学交换礼物得到的
所以说整个过程我一张CD都没有买过 所以我并不算是什么死忠fan
而且我还是从EMI的中途插进来的 连97的 王菲 都没有听过
高中的时候在进行 菲比寻常 趁那个时候很乱地补习了一些以前的歌
直到现在还一直在补习 每次都是心血来潮就补一下 也不知道算什么

我觉得自己好像也并没有多爱王菲 但是又觉得自己有些时候确实是特别特别爱她
还有一段时间觉得身边喜欢她的人都特别矫情和做作 装出一副飘逸还是什么的样子
然后我特别怕自己被别人看做是这个样子 所以还有过对王菲敬而远之的时候
所以那些一直很死忠她的人的心情我是没有经历过的 所以说过很多烂话 很对不起
直到现在又重新听以前听过的歌 好多次都发现原来这个歌在唱这个啊什么的 恍然大悟

发现好多人也和我一样 不管后来又喜欢了谁 本命是谁 都会把 王菲 当做一个basics