高中的时候就很喜欢 一直放在我钥匙环上的草莓被一个XX小孩毁掉了
我很生气 以至于都找不到一个合适的词去骂那个小孩 十分内伤
我觉得小孩这么纯洁质朴天真的词用在那个人身上都很恶心 虽然那个人才8岁之类的

书柜的角落里藏着几个高中时买的超有意思的泡泡糖盒子
我在晚上很晚的时候抄完一些菜谱 就给他们拍了几张照片
我怕就像草莓一样 忽然间没了 连一张照片都找不到

其实没有去实习了之后就每天都在家里 只出去玩了2次 简直可怜 而且
所有的人都变老了 十分力不从心 都不能玩什么 就坐着喝茶 吃沙拉
我在家里潜心研究料理 目指一些神奇的菜 因为家常菜实在很难突破
比如说土豆泥 香橙浆 草莓可丽饼 明天想说试验一下老北京奶酪 高级死了
图上这个米汁是我昨天逛超市的时候看到促销买了2罐 2种口味
简直是太高级了 米弄出来的汁都能这么好喝 小时候就完全无法爱上米汤
而且看看这名字 听上去就健康俏皮 啧啧 准备过两天再去入几罐

对于我来说在家里待着比在外面乱逛跟危险 实在无法预见能看到些什么
经过长时间的思考和这几天的乱逛 我终于准备入手无敌兔了 省吃俭用
可是我还在纠结个中镜头中 比较想上50 1.4 因为大家都说它高不成低不就
可是我总是喜欢中途半端的东西 特别是电子产品 买了好多中间档的东西
我那天看农夫讲方大同 他说他花钱的那个话实在是让我整个清醒过来
什么brand品什么限量版 大金掷出就换几个字母 实际情况是 并没有那个能力
投入到很虚的美丽虚荣心 还不如投入到实实在在的兴趣爱好上面 
这样父母也会比较开心 我妈还跟我说一定要把自己的爱好坚持下去 不然老了就傻了
我儿子花一万块买了个相机学照相比我儿子花一万块钱买了个包屁颠屁颠能让妈妈拿得出手吧

下午在家好无聊又看了一遍樱花大战的武道馆超级live 还是快进了 就是个演唱会 没有表演
可是这次完整地看完了「武道館の長い一日」整个就怀念起来初中的时候
那时多么渴望去东京能够亲眼看一看太正浪漫堂和sakura cafe啊 终于现在要去了
可是歌谣秀时代已经结束 浪漫堂和cafe都已经拆掉了给SEGA开游戏连锁店了
吃晚饭上了下樱战官网 竟然发现了本周开始的web radio 再上论坛 竟然发现sakura要复活了
然后查询之后发现11月竟然有两场live 8年前的梦想终于要实现了 我简直是激动死了
在官网上听web radio的介绍 50多分钟也没觉得无聊 听完后发现自己能听那么快的日语简直狂喜
た~の~し~み~

明天去看飞屋环游记 终于要出门了 yeah~

回家的网速简直让人感动 好像昨天去国际广场阵容直逼杭州大厦一样让我感动
可是我还是闹-了-个-眼-子 我实习了3天之后就结束了在武汉台的日子 并且加起来没有12个小时
果然不是般的电视台 总监竟然在上班的时候在厕所里面洗头 主持人说班可以不上钱一定要拿
我实在在这短短的每天两三个小时内不断被震惊 大大颠覆 什么出采访跟直播根本就没有过
至于warehouse翻不出来直接用the place to put goods代替的人 我也是没办法多说了

真是个感动中国的电视台呀

出发日期定在9-11 真是个好日子 不过早点去也好 快点换个环境 yeah

夏天已经过了一半了 虽然没回家在北京竟然也能同样感受到家里的骚热
从来没有尝试过这样的暑假 有一点期待 却又没那么期待 或者夹杂着一点不安
没做过上班之类的事情 所以有点期待会做些什么 但是怎样都无所谓吧
没什么期待是因为好像确实也不能干什么 只有妈妈会跟同事说 哎哟 我儿子可去电视台实习咯
奇怪的地方 从小周围的人好像就对媒体工作者特别崇拜 知道谁在电视台工作就像神一样
不安是因为很短很短的假期却神奇地选择了去实习 奥运期间都没这个觉悟
在这样紧迫的时间却投身到了武汉电视台 特别是很担心8月底的某一天会突然被通知召回

近期我突然发现其实去日本10个月并没有想象中那么短唰唰就过去
思考了一下 我从变成20岁到现在也就8个月 整个人感觉和去年这个时候有很大的变化
至少是我自己这么想 在日本这样一个XX的地方 很多想法会形成 很多观点也会改变吧
所以我觉得我可能还是会想家的 想当初来北京第一天晚上就睡不着觉了 何况去了个别的国家

然后是我总觉得自己日语像没学过一样 并不能说让我说什么我就能说什么
有时候明明知道自己说出来的是山寨日语 却又不知道如何说地地道 这让我很无奈
有时候看到同学能自如地飚几句我还是觉得很羡慕的 因为我一说日语就好像有失语症一样
之前是站在人面前发表会紧张地发抖 现在是对别人说日语的时候不管几个人我都会发抖
现在就是会变得这样 老会想到以后的事情 很容易就觉得很无力 自己很没水准之类的
所以也让我觉得要努力努力努力努力努力 不要我明年回来了还像什么都没学过一样

早上去听军军的日本大众传媒讲座 明明觉得自己应该很喜欢的 却头痛几近睡着
不禁觉得自己还是真的不够专业 越发觉得自己是在是太-渺-小-了

这次很奇怪 我没那么想回家 虽然这是我在北京待的最长的一次 这学期都没回家

反正 不管怎样 我明天可以吃到豆皮了

回过神来的时候 2年已经过去了 没有任何提示或者暗号
一点一滴偷偷地混入时间 睁眼闭眼 就到达了现在
每一个现在都是因为拥有每一个过去 没有那么多难以置信的惊奇
而剩下的只是片段 需要靠回忆来一点一点拼凑 而整个过程
随着结束的那一刹那 早就消失不见 只希望能永远记得那些片段
或者很多年后 早就回想不起那些细节 只能依稀道出
好像和那个某某去过什么地方 甚至什么都不记得 可是
那些细小的感觉就像是在过程中偷偷地跑进了身体
脑袋里一旦出现某个片段 就好像晕眩一般 都回来了
原来 记忆不是画面 而是存在在那个画面的那些感觉



后来我也没去过西街上那家麻辣烫了 也有1年没有去五道口了
知春路的QQ变成什么样子了也不知道 得得走了 二奶长大了
我还记得在东四的胡同里看屋顶上的猫
在世贸天街的地下吃一个偷偷定的草莓蛋糕
在12月31号的晚上在快没有人的大街上狂奔
在被青春之歌弄得没办法的晚上传过网球场和排球场回梆子井
在北京站的月台上看着列车走空荡荡地流不出眼泪
在我也没有见过的雪白的武汉东奔西跑吃东西
在我从杭州坐了3个小时的车后终于到达跳下车目光相接的激动
如果说要我一时间列举出来的话 也只能列出这么多
不觉还是有些无奈 慢慢发现 其实很多事情都是无奈的
学会接受无奈 变成了这两年的课题 我现在应该从这个课里毕业了



我曾经那么暴躁那么不讲道理 得到一切的不以为然 所以我觉得现在怎样都是应该
我也曾以为坚持自己的没什么不对 却在伤害和被伤害之后明白 为了别人考虑
曾经动不动就不以为然 现在看来也只是不成熟的饭后消遣 慢慢地 现在才知道
我会学会明白别人的初衷 我会让自己快要不耐烦的神经慢慢稳下来
我开始知道大小声的争吵只是无意义的乱七八糟 当我能够做到这些的时候
我觉得可以开始放心地让自己做自己想要做的事情了吧



我深知过去的事情无法改变 也知道再难过也不能不要过
即使我再有心理准备 即使现实是同当初设想的一模一样
我也需要时间 慢慢接受 这一点 我觉得谁都是如此
也知道会有些困难 但是还不足以畏惧 谁都会走下去
而我知道我知道 这一切我全都知道 就算是受不了

上次在地铁站无聊翻看了以前的短信 幸亏没有等很久
从来没有感受过那样的无力感 现在看来 已无所谓了吧
也想过留着那些短信只会更加地依赖从前 可是我还是不想删除
就当是对过去的一种纪念 我知道 我全都知道