在风景中穿行,才发现什么是重要的,什么是你不想失去的.
才发现自己有多傻,才发现自己拥有的已经是多么的幸福.

heavenly days

抱团的小人太有爱了,在家里翻玩具柜翻出来的,竟然还有好多美丽的旧物.
每一个物品都代表了你过去的一本片段,能够嗅出当时的心情.

(是说想让美丽的QL-19出来见人结果忘记把镜头盖打开了...- -)

所以下面请欣赏清纯美丽的白君...- - 这个名字用中文读好难听...- -
今天让他撒欢了地狂奔...阳光下果然还是他最美...

明天又要去美丽的杭州了.希望这次去能改变点什么.什么都好.

forgiveness

就这个样子了.这一次没拍什么东西,仅有的一点点都送到flickr去了.
这一次受到了一些意想不到的启发,我想对以后的路都会产生一定的影响.
不管以后遇到什么或者做什么事情,都要先好好做人,看清自己非常重要也很难.
在大流之中保持纯净就好了.希望希望.

life is like a bottle of milk

脑子不是太好使,所以每次换个模板就好痛苦,代码类的东西对我来说好难.
不过这块板子让人有好多想象,空白的地方多,想的东西就多.

最近有一种不知道以后该如何的感觉,
早上半梦半醒的时候想到以后的某个场景竟然会不自觉地抽搐.
是不是对于未来过于担心,或者说对于未来所报有的希望太大,怕自己担不起.

可是总会到那一天的吧,让不让它来它都会来,所以能记住眼前的景色就好.

以问句开头的歌特别容易就触动我.特别是陈绮贞这种声音.
好像直接对自己的一次拷问,而问题,都是自己未曾想过要去面对的,或者不敢面对的.

我没有回顾2008年自己怎样怎样,因为我好像也没有热衷于做这样总结之类的事情.
而另一部分是因为2008年太多太多飘摇而过,回头看起来有些不真实.
或者说,有些事情太过美好,太过痛苦,这些对于回忆来说都是需要勇气的.
是不是的会浮出一些片段,光是想到一个场景一个眼神一个动作一个微笑一个皱眉或是一句问候,
我就会反射性地让自己停止下来,敏感而激动,没有前科,自己也没办法解释.
不过,对于自己大部分的行为自己本来也没办法解释的吧.

窗外出现这很有意思的景象.一下太阳好耀眼,一下又变得好阴冷,几秒几秒地交替着.
我无时不刻地不向往着让我的情绪控制我的一切,那是多么美好,
可是我们又是需要生活的动物,每天都被我们伤害着的身边的人已经没办法再承受更深的伤害了.
但是我怎么会不向着梦想追逐呢,于是我在矛盾中匆忙地活着.

我不知道是环境还是自己本身把自己转化成为了一个这么这么矛盾的人.
好像我的每个想法或者做的每一件事情都带着矛盾,被拷问的时候我没办法自圆其说.
我恨自己从小被影响而出的犹豫感,所以我逼自己学会干脆,并且以为自己学的不错.
然后被一句简单的话语逼得哑口无言的时候,
或者在起床的时刻忽然回想起当时的一个场景的时候,我都感到很害怕.
我害怕下一秒的自己和上一秒的自己变得那么不一样,那种让大家都惶恐的改变.

好多行为或是想法是无法解释的,没有理解就会当做有病,这是对人生最大的不尊重.
为了讨好或是自救做出的荒唐事情,做着做着就习惯了吗? 难道就没有后悔过吗?
可是,就算有再多的不赞同甚至是厌恶感,好多东西都是没办法改变的,包括感情.

不知道太阳在好多好多年后终将会怎样,至少现在的我们来说,就是不朽的.